Esta noche en motoraaaaccchhhaassss….

Friday, October 26th, 2007

No se si en todas las ciudades del país sea igual, no se si otras ciudades del mundo así lo sea también, pero la actitud de ciertas personas me las a convertido en los principales sujetos de mi odio, y miren que mi odio es mucho, mucho muy grande.

Se preguntaran ustedes quienes son estas personas que están por encima de los fan de RBD, de los pubertos que andad por allí haciendo “arrancones”, de los ravers, emo y demás quesque fauna urbana.

Pues estas personas son, tan tan tan taaaaannnnn ….. los responsables de cualquier telenoticiero local, los comentaristas, los reporteros, los camarógrafos, los floor managers, los editores, los dueños del canal. Todos los que tengan que ver en la producción de dicho telenoticiero, vaya hasta la pinché maquinista insatisfecha sexual que les tapa los granitos a los que salen en la tele.

Pero por que odio tanto a estas personas, pues sencillo:

Como lo dije antes, no se si en otras localidades los telenoticieros sean iguales, pero en mi querido juaritos estas personas pasaron de convertirse de informantes a una serie de hibrido extraño bastante odiable.

Por una parte son persigue ambulancias, pareciera que saben que donde suena una ambulancia allí ahí alguien con un chingo de sangre que les aumentara el reitin o peor aun un muertito al cual utilizaran para vender anuncios comerciales en su canal, creo que son algo así como caníbales del siglo XXI, lo mas risible del asunto es que tratan de justificar la morbo que venden diciendo que es información, bah a mi no me interesa si a Juan el de los Palotes tiene veinte agujeros en el cráneo y esta enseñando los sesos en alguna banqueta de la ciudad.

También se convierten en líderes morales que desde su pulpito de celuloide condenan cualquier actitud o comportamiento que para ellos no esta dentro de la moral del “pueblo” y hablando del pueblo estas personas también son paladines del populacho, son las personas que salvan a la plebe de los baches, las luces rotas y los picaderos.

La gente ya no habla para quejarse de una fuga de agua a la dependencia gubernamental responsable de esto, no señores llaman al canal del televisión para reportar que su calle huele a mierda por que una tubería se rompió, esperaría que alguna vez alguien que reciba la queja les contestara “si señora gracias por poner su queja, horita le mando una flotilla de reporteros para que a puro flachazo compongan su pinché caño”.

Pero en realidad esas no son las actitudes que derraman el vaso, cualquiera de mis puntos se pudiera justificar diciendo que solo lo hacen para concientizar a las autoridades de la problemática que se vive en la ciudad y puedo tomar como valida tal excusa.

Lo que si me termina de cagar en la madre son la todologia que demuestran, un día pueden ser psicólogos como economistas y hasta jueces de la suprema corte. Hacen juicios de valor basándose solo en fotografías o videos.

Hace una semana un gorila golpeo a una señora y la escena se transmitió en vivo en toda la ciudad, usted creería querido lector que los medios inmediatamente pidieron la encarcelación de tal sujeto que mostró un vistazo a la violencia que la mujer sufre en esta tan madreada ciudad, pero no señor, al terminarse la escena los comentaristas solo atinaron a justificar al gorila.

Por que fue esto, pues la historia es así, la señora que fue golpeada era la dueña de una guardería y el gorila argumentaba que la señora había querido matar a su bebe, bueno si bien esto no justifica la violencia se puede comprender hasta cierto punto la actitud del gorila, pero luego sabemos que el gorila no tiene mas evidencia que el argumento de unas empeladas que fueron despedidas por la señora en cuestión.

De aquí se desato un linchamiento mediático que no había visto en mucho tiempo, los medios dijeron que la señora estaba loca y que torturaba a las niñas, pero nadie decia nada del único acto violento comprobable en todo el asunto y ese fue el golpe que el gorila le propino a la seño dueña de la guardería. Armados solo con el quasi testimonio de 3 empleadas despedidas, pedían cárcel ya hasta tortura de alguien que no había sido todavía investigada y por lo tanto no se podía considerar culpable.

Por eso por este medio mando a chingar a su madre a todos los telenoticieros locales en mi Juaritos, a todos los pinches comentaristas que creen que pueden dar diagnósticos psicológicos, a los pinches reporteros que se pasan los altos por que creen que una camioneta con las siglas del canal los hace impunes a las leyes así como a cualquiera que participa en el pinche circo de la desinformación.

P.S. Por cierto antes de que algún cabron que se llena de mierda la cabeza todas las mañanas con estos noticieros venga a decirme que si soy familiar o algo asi de la señora golpeada tengo que decir que no, no conozco a la señora y lo mas probable es que si la conociera me reventaría las bolas.


 

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So, back in business

Wednesday, October 24th, 2007

A jijo! ya jala esta madre!

Chingos de cosas han pasado desde la ltima actualizacion a este cuchitril, desde la penosa derrota de Barrera contra el Paquiao de chet, maldito filipas, parece maquina de hacer tortillas, y como el Barrera es de nixtamal pos lo cocino bien cocido, asi como la supuesta aparicion de Marte en el cielo quesque se iba a ver como una seguda luna, charros charros, apenas si se vio un puntillo rojo en el esmogueado firmamento Juarense, en fin, lo chido es que ya esta jalando esta mirruña y pinta pa ponerse mas gueno, gracias a mi compadre Peyotil, (futa ora que hay quebrada no se viene nada a la cabeza pa escrebir)

Por lo pronto aqui vamos a andar jodiendo la borrega con las esnupideses y desgarbes de costumbre.

Chido.

Frase del comeback: “…Vamos vamos vamos desmarquense! Saco zambuto retaaaco!…”(trino)

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Guess im back

Tuesday, June 19th, 2007
Pues el changarro cerro por algún tiempo y todo gracias a unos pinches brasileños mamertos que estaban haciendo ataques DoS al servidor que hospeda esta madre y pues los pinches administradores también mamertos y huevones además, decidieron que la forma mas pelada de resolver el problema era bloquear toda los rangos de Ip de los brasileños, el pedo es que eran rangos no solo de Brasil si no de toda América latina y por consiguiente México, asi que no tuve acceso a la pagina en un rato.
 
Por el momento estoy limpiando el cochinero que dejo un pinche espamer aquí, ya después de eso escribiré algo
 
 
 
abbbuuurrr

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The fine art of Cagar (la, sela, los)

Saturday, May 26th, 2007

It is true, cagar no solo es una necesidad completamente fisica, sino tambien es una necesidad psicologica que no necesariamente conlleva la actividad del esfinter y los intestinos, no solo es darle amplitud al ano, es algo mas que eso, Far beyond that.

Por miles de años, el hombre ha saciado la necesidad de cagarsela al a misma vida, a la sociedad, al projimo y al mismo supuesto creador de todas las cosas, los primeros pobladores de nuestra querido terruño, la cagaron al confundir al tal Cortez con Quetzalcoatl, este a su vez, solo vino a cagar el palo sagrado de la gran Teochtitllan, quien dejo un cagadero a la hora de morir, esta cagazon derivo en el mestizaje, la religion y en la adopcion de una lengua llena de cagadas.

Despues, los gobernantes de la epoca moderna se dieron a la tarea de cagarla a diestra y siniestra, aun a sabiendas que la cagada iba a oler por los siglos de los siglos.

Una de las mas significativas cagadas de nuestra era es la aceptacion por parte de la ciudadania de los yugos de los gobernantes priistas ( ya ahora panistas), quienes despues de haberla cagado con el regimen, hicieron una revolucion que cago todo el desarrollo de los mismos gobernantes, de ahi la cagada mas grande, los setenta y ano* de años de poder priista, lleno de nepotismo, despotismo, putismo y mediocrismo, las clases sociales cagandose unas a otras, los indigenas acabandola de cagar pistiandose lo que les llega de marmaja,.

Pero esto como todo lo  atañe nuestra sociedad cagada, viene desde el hogar, asi, el hermano mayor se la caga al menor, quien a su vez es cagado por los progenitores, la respuesta a esta serie de cagadas deriva en otra cagada, el hijo menor sale hecho una mierda social y la anda cague y cague por doquier, dejando un regadero (o regadera) de caca por donde pasa y con quien se relaciona, el mas grande caga al mas chico, el mas fuerte al mas debil, y el mas ojete al mas pendejo.

Aunque parciera que esto es una actividad facil de desarrollar, no, oh claro que no lo es, hay que tener tacto y clase para cagarla o para cagarsela a alguien mas y no caer en el "fancy ass-ismo", yo por ejemplo, hoy cague casi dos libras de caca, eso es una cantidad considerablemente grande dados los estatutos medicos que dictan que una persona solo cagara una libra y un cuarto dos veces al dia, por eso, en este blog los que escribimos podemos decir que pertenecemos a las grandes ligas de la hez fecal, nos la cagamos a nosotros mismos, se la cagamos al de al lado, nos cagan los de enfrente, y de paso se la cagamos a quien osa poner comentarios en este espacio, ah, y por si esto fuera poco, ni el lolobrigido ni el peyote ni un server, nos tentamos el corazon para regañar al tolido de cualquier lugar donde andemos, siendo casi inmunes a enfermedades como la que sufruio hace poco el celebre gallo.

Seamos pues, cagadores universales, total si la cagamos, al menos algo de placer nos ha causado la cagazon.

                                                     Joe: Oiga compadre, los pedos pesan?

                                                  peyote: que yo sepa no compa

                                                      Joe: ah entonces ya me cague.

Fin.

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Regresando

Tuesday, May 8th, 2007

Siempre he criticado a la biblia y de como los cristianos usan un libro tan retrograda como "compás moral", pero tengo que aceptar que leyendo el documento detenidamente si cuenta con cosas buenas y creo que las tomare en cuenta, a lo mejor me regreso al cristianismo, no por que crea en un dios, si no mas bien por el pragmatismo de sus métodos.
 
Para empezar el humor escatologico de Yahweh es muy bueno, como no creer en alguien que puede hacer esta clase de chistes
 
 
Pero el pragmatismo es la onda con los cristianos, para que abortar si te puedes comer a tus hijos
 
 
Ademas el cristianismo tambien me da una solucion a el dilema moral que me causa haber comprado a Babukar y tenerlo atado en el sotano de mi casa
 
 
Ademas el hecho de ser un vividor parece que no es tan grave si eres cristiano
 
 
Y hay cosas que simple y sencillamente te pueden servir en cualquier situacion, por ejemplo esta ultima puede ser muy saludable, o quien quiere una vieja que ya le masajeo los tanates a tu enemigo.
 
 
Saludos sacrilegiosos a todos

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Inked…..casi

Thursday, May 3rd, 2007

Frases de la semana

Peyotiux - ¿Cual tornado?

Samy - Como que cual, el Tornado Rodriguez!!!! la nueva sensacion del pancracio en San Miguel Octopan Guanajuato

Peyotiux - Es pariente del Huracan Ramirez?

Joe - Si, nomas que sin tanta agua

 


 

El tatuaje no se pudo terminar en una sentada pero aqui estan las fotos de la primera sesion

El dolor, pues es algo curioso duele como si una enfermera psicotica te pinchara con una jeringa 100,000 veces, pero no es tan gacho al final te acostumbras

En total la sesion duro como 3 horas con 20 minutos

y si es cierto lo que mas duele es el contorno

Aunque lo chido es causar envidias por que tus amigos tienen tatuajes de 1 y media pulgadas que se ven como pigmeos comparados con el mio

Se pudo hacer un poquito mas de la mitad, solo me falta el final del relleno y el sombreado

Se lo lavan

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Next saturday

Friday, April 27th, 2007
El sábado es el día en que el peyotiux hace esa transición, de mocoso oficinista balín a hombre con chingos de testosterona, el ritual consiste en algunas horas de dolor con olor a tinta y el ruido de un motorcito, el peyotiux se tatúa el sábado señores.
 
Por tal motivo he cambiado la imagen del blog, para que refleje mi por fin alcanzada hombría.
 
El domingo fotos

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It’s only words, pero es personal.

Friday, April 13th, 2007

Esto se vuelve cada vez mas serio, y no por lo que me retenga en el cogote y el gaznate, si bien no me hubiera dado cuenta de su patetica existencia todo hubiera estado bien, en alguno de estos comentarios me cague de la risa, incluso alguna vez lo utilice como frase comica de fresas wannabe, hoy es personal, alto, eso no quiere decir que su fovistera existencia me preocupe, por mi que la mee un perro con sarna y se le acabe lo "nais", (si es que alguna vez lo ha sido).

Lo que me caga, (realmente me caga) es el hecho de callar tantas cosillas a modo de revire solo por el hecho de que es "amigui" (que palabra tan pendeja), de mi compadrazo y carnal, hasta hoy lo he hecho, esto solo que sirva como disculpa anticipada pa mi compadre por lo que pueda llegar a decir o escribir, it’s only words.

 

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Boton time

Thursday, April 5th, 2007

Las cosas aqui en la oficina estan de hueva despues de las declaraciones anuales, asi que dedique mi tiempo a crear un pinchurriento boton.

Rasquemonos las verijas

Si quiere linkear este culerisimo blog, a traves de este culerisimo boton solo tiene que poner el siguiente codigo en su blog

 

 

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Reseñas que a nadie importan

Thursday, March 29th, 2007
“There’s only one girl in the World for you, and she probably lives in Tahiti”
 – Wreckless eric
 
 
Los guiones de Charlie_Kaufman siempre me han parecido geniales, sobre todo el de “Quien quiere ser John Malkovich”, donde la realidad esta tan entrelazada con la ficción que es imposible separar la una de la otra, algo tan increíble que la mente no puede rechazar la idea de que suceda, el poder controlar a una persona a través de una puerta diminuta en el 7 y ½ piso de un edificio de oficinas, hasta horita todavía busco una puertita en alguna pared de la mía.
 
Pero esta no es una reseña de esa película ni de ninguna película de Kaufman, esta es una reseña de “Stranger than fiction” protagonizada por Will Ferrell, al cual podrán recordar por películas como “El duende” o “Animal House”, aunque la película se puede considerar una comedia romantica esta dista mucho de sus anteriores trabajos y hasta se podría considerar un rol serio.
 
La película comienza como cualquier otra, una voz femenina narrando las actividades de Harold Crick, un aburrido auditor del Internal Revenue Service (IRS), en otras palabras la secretaria de hacienda gabacha, Harold es un personaje extremadamente metódico, al grado de contar cada una de las cepilladas cuando se lava los dientes. Todo parece normal hasta que por alguna extraña razón Harold se da cuenta de la voz que esta narrando su vida, de alli se desatan un chingaputal de situaciones que hacen que Harold cambie su vida y al final se de cuanta de su propia realidad.
 
Muy buena película, se merece 4 de 5 peyotes en el peyoterometro

 peyotix peyotix peyotix peyotix

Wreckless eric - Whole Wide World

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El arracadas, las ejecuciones y la nostalgia aguelitera.

Wednesday, March 28th, 2007

Pues bien, hace chingos de años, los hombres se arreglaban con pistola en mano, segun las peliculas de los idolos Infante y Negrete, y casi puedo oir a mi aguela, diciendo con lagrimas en los ojos, que esos si eran hombres, los que se mataban a quemarropa sin miedo a las balas del rival, los que iban de rancho en rancho buscando a “un cabron para partirle su madre’ como lo dijeran los trovadores de la nueva lirica popular mexicana, esos, que “usan bigote, chamarra de vaquero, tejana negra y pantalon de cuero”, que vengaban la muerte de su amigo hasta las ultimas consecuencias, tenian fama de matones, mujeriegos, jugadores y pistiadores, esos si eran hombres!

Despues de ver a mi aguela chillando por el gavilan pollero que le robo el corazon, me quedaba co el dilema si matar con fusca en mano era de hombres, o de hornos zacatones que, a falta de tino pal trompo se agarraban a cuetazos, pues, segun mi jefe, si en alguna ocasion alguien se la hacia de vuelo a uno pues lo mas sano y de “hombrecitos” agarrase a madrazos uno contra uno y que se arregle el pedo entre los dos”, siempre y cuando la otra parte este dispuesta a dialogar con los puños.
Ahora, esto tambien me dja otra interrogante:
Dejando atras los comentarios de mi padre y las enseñanzas del mal logrado maestro de kung fu que me dio algunas clases, hoy nuestra ciudad se ve encuelta entre pedos mas graves que la desparcicion de mujeres que nos atañe a todos, mas cabron que el darle un balazo a un tendero en un asalto, y digo mas grave no para restarle importancia, pues aunado a estos dos pedos sociales cabrones por los que pasa nuestra querida y amada ciudad Juaritos, esta el pedo de los ejecutados, en dias pasados rafaguearon a alguien a plena luz del dia, a las dos y cacho de la tarde, frente a una escuela.
Pero, escucho a mi agela decir que son cobardes y que no saben dar la cara, (quienes? los sicarios o los deudores del hampa?) sin saber que responder, menciona que los dos, y viene la pregunta de los 64K, “Pues que no decia que los hombres se daban de balazos para saldar cuentas? “, “Que no es lo que mas extrañaba de sus tiempos y el rancho? los balazos? la venganza a sangre fria y los plomazos?”, por supuesto, la cara de mi aguela se vistio de rojo y no por la verguenza sino el coraje que le haya aventado en la cara que sus nuevos heroes son caca social.
Al final, we’re back in business, back in the good ol’ times, back to the wild wild west, welcome to Juaritos, donde se dan los hombres, y no precisamente unos con otros.

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Cosas que deberias saber…

Saturday, March 24th, 2007

Mustard Plug - Miss Michigan

…Lily Allen es la vieja mas chida del universo.

Lily Allen

Chingo a mi madre si no….

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La comida oriental huele a caca

Friday, March 23rd, 2007

Asi es, huele a caca, lo peor es cuando uno se la come a destiempo, es decir, cuando uno pide comida que se sirve caliente y se enfria, es ahi cuando uno se da cuenta que tambien sabe a caca, o cuando pide uno comida que se sirve fria, se templa y oh sorpresa! tambien sabe a caca!.
Y antes de que empiecen con preguntas que si he probado la caca, la respuesta es si, si la he probado y sabe bien culero, a caca, y esto le pasa a cualquiera que tine un hijo y le toca cambiarle el pañal con caca.
En Fin, no se si los orientales (en general, nor y sur koreanos, chinos, Taiwaneses, Vietnamitas, en fin, los amarelas) y su obsesion por los sabores a caca, (coprofilia diria mi carnalito el Gallo Tapado) los olores a caca y lenguaje de caca, esto ultimo por que en algunas culturas asiaticas se escribe hacia abajo, chingada madre, a uno que le causa tanto trabajo leer de corrido en horizontal y esos weyes se les ocurre escribir pa abajo, cienmil no mamenes! se tiran pedos en tu presencia, o en presencia de quien sea, eructan a pulmon abierto, no se peinan, no se bañan, les huele la buchaca a ajo con cebolla con caca.
Lo mas gacho es que mis empleadores son orientales, hoy precisamente, no se que diablos se les ocurrio calentar en el micro del centro de computo mal llamado oficina que apesto a caca el ambiente laboral, hijos de Shaka Khan, vomitos de Gojira, mierdas cagadas de buda, apestan, apestan a caca, y su pinche comida a destiempo tambien.

Pd ; Abajo la caca amarilla.

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Some call me…

Thursday, March 22nd, 2007

Naco, Poser, wannabe-all, cholo, pachuco a medias ( o a cuartas), offroader de fin de semana, rappero malhecho, rockero mariguano, skato en decadencia, en fin, un chingo de tags que hacen que en cierta manera hasta yo me confunda con mi “yo” real.
Pero, que tiene de malo andar por la vida sin impresionar a nadie? digo, cierto es que la gente con la que regularmente me junto no es precisamente el grupo de la vela perpetua ni los fabulosos eruditos de nada, pero a fin de cuentas es gente con la que puedo hacer y des hacer a mi gusto, decir y callar lo que me de mi chingada gana.

Siguiendo con el punto principal de esta vasca, a lo largo de mi vida, (que considero casi perfecta) me ha invadido la necesidad muy singular de maldecir, decirle puto a un puto, decirle feo a un feo, decirle mugroso a un mugroso, en fin, no es tanto por ser sincero, sino que la gente que me caga simplemente me caga y ya, no hay vuelta de hoja, no hay renglones chiquitos ni hay que leer entre lineas, simple como la formula del agua, me cagas y ya.

Ahora, que a un titipuchal de gente que me ha conocido, me conoce y a la que me conocera, le parecera de mal gusto el que me pelone como si fuera de Alcance Victoria, o que escuche bien a los pericos como a Black eyed peas, o a metallica y luego a kid frost o cypress hill, terminando con una dosis de Silvio e Intocable pa rematar, bah, la unica musica que mis oidos no toleran es el reggaeton y la musica electronifuck, que una es para changos y otra para putitos, respectivamente, curiosamente esto les da comezon, les causa repulsion darse cuenta que en mis bolsillos hay pinches doce cincuenta para una caguama victoria, les causa conflicto el hecho que me guste el sushi y coma carne tartara, lo que ves no siempre es lo que hay, chingo a mi madre si alguna vez vuelvo a tragar wasavi, chingas atu madre si me vuelves a incomodar con tus pendejadas clasistas, que mas que ofenderme me alteran, me exhasperan al grado de maldecir.

Digo, tampoco hay que tirar el rollo puberto de “cada quien es diferente y hay que tener tolerancia” mis guevos, eso me suena a cancioncita EMO (por cierto tambien esos fags me caen en los eggs) la tolerancia es solo eso, tolerar, no quiere decir que me ienen que gustar tus rolitas de DJ Chuy o de My Chemical romance (??? puts ese nombre si es fag!!) ni el aderezo mamon de la ensalada de nombre mamon del restauante mamon, si se me antojan trago tacos sudados y una corona aunque sepa a miados, el rock mexicano rifa y el ska es para dar de chingazos, el reggae para fumar mota y valentin para echar birrias de a madres.

So, some call me… and I don’t care much, nomas no me jodan.
naco

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Emergency broadcast system

Thursday, March 22nd, 2007

Esto es solo para probar el plugin de mp3 que le instale a esta madre

y para ir a la par con lo del ateismo y esas cosas del demonio les dejo a

Bastard feries - Were all going to hell

Solo den click en la felchita de play

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