Cucarachas Motorolas

Tengo 26 años y al parecer estoy entrando en la etapa de “viejito todo me caga? demasiado temprano en mi vida, pero por el amor de Marx hay cosas que en realidad son insoportables y no estoy hablando de las señoras gordas que mastican su chicle con la boca abierta en la fila del supermercado ni tampoco del heroinomano que insiste en limpiarte el parabrisas por 50 centavos para comprarse su “next fix?, me refiero a el gran grueso de la población de menos de 20 años que se consideran parte de la escena “emo? y cuando me refiero a estas personas estoy hablando de un gran numero de mocosos en esta violenta frontera. Pero para empezar hay que describir, mocha y tendenciosamente (¿que hay otra forma?), la “cultura? emo, si el terminajo es nuevo para alguno de mis tres lectores emo en primera instancia se refiere a un genero musical que se caracteriza por lo emocional de sus letras y el hecho de que sus expositores se ponen a chillar cual colegialas de internado cuando su canción llega al clímax, la música tiene fuertes influencias de Punk y hardcore, en realidad algunas de las melodías de este genero no son de a tiro malas hay que aceptarlo y pues este no intenta ser una critica a la música así que solo dejamos esta parte así. Ahora lo importante la descripción de la “cultura? emo, empecemos por la vestimenta, para ser considerado dentro de la escena emo lo primero que tienes que hacer es asaltar el closet de tu mama en busca de esos codiciados pantalones braxton que tu madre utilizaba en los 80as, entre mas apretados te queden mejor, aquí supongo que el emo odia sus piernas además de sus huevos y los quiere eliminar cortándoles su respectivo suministro de sangre. Después de que tienes asegurados los pantalones de tu madre, es tiempo de visitar el supermercado mas cercano y comprar un tinte negro azabache y aplicártelo en los bellos rizos que tus padres te dieron, si tienes el pelo chino será aun mas difícil para ti ser considerado emo ya que tendrás que alaciarte ese pequeño legado de tus parientes afroamericanos. Lo que sigue de aquí es lo mas importante hay que entrenar tu sensible corazoncito para poder expresar tus sentimientos en publico, yo recomiendo que te pares enfrente de un espejo y pongas en el estereo de tu casa algún disco de Valentín Elizalde, si eso no te hace llorar no se que pueda hacerlo. Ya con todo esto listo, ponte tus pantalones braxton, si batallas para subirlos puedes usar mantequilla o algo para que resbalen, maquíllate unas líneas negras alrededor de los ojos y ponte tus converse y dirigirte al lugar de moda para los inadaptados sociales en tu ciudad, en el caso de Juárez al Freds o al open. La verdad me requetecontrasurra las alturas que puede escalar la gente por ser aceptado en un grupito, no les importa parecer un maricen malcojido y sentimental con tal que otro grupo de possers los acepte con su cabellito alaciado cubriéndoles el ojo. Ps. Antes de que alguien comience a chingar que no conozco su cultura y no debería de criticarlos por ser tan sentimentalmente abiertos y que soy un pendejo, les puedo pedir de favor que se vayan a chingar a su madre ya que sus comentarios me importan lo que me importa un limón seco en una menuderia, además lo de pendejo ya lo se no hay necesidad de repetirlo.

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