Cucarachas Motorolas

Por allí estaba leyendo a unos señores de un foro pro gobierno muy preocupados por sobre que hacer si los  Estados Unidos nos llegaran a invadir, mientras leía pensaba, -que coño van a estar los gringos invadiendo aquí si Chávez nos tiene tan jodidos-, de seguro que esos locos no se acostumbran a andar en carrito por puesto y mucho menos a escuchar vallenato a las seis de la mañana, pero como se que son necios esos yankees me cree un pequeño manual sobre que hacer si se da ese nefasto día (para algunos) que las fuerzas militares norteamericanas traten de tomar Venezuela.

Corra: como de seguro el poco de gente que Chávez esta preparando para dar su vida mesma en caso de una agresión del imperio va a salir como alma que lleva el diablo al ver como cae candela del cielo y explota miraflores, cuarteles y zonas circunvecinas, corra usted también pero corra durísimo, porque los que mas corran y los que se queden en su casa viendo la hojilla serán los que se salven ese día.

Siga corriendo: si usted se siente que ya esta fuera del campo de acción del fuego enemigo siga corriendo, porque ese día los Chavistas van a estar demás de arrechos y de seguro que con el primer guevón que se consigan la van a querer pagar, así que corra hasta que llegue a un sitio donde no hayan vestigios de civilización.

Aprenda algunas frases comunes en ingles: aunque de seguro los del norte traen su personal de habla hispana aprenda frases sencillas como: i´m not chavista, i hate Chávez o Gimme another beer, oraciones estas que le pueden salvar la vida en cualquier momento y evitarle confusiones a los miembros del ejercito enemigo. Por favor olvídese por completo de las siguientes frases o palabras; revolution, comunism, fidel, castro, socialism, we hate america o fucking bush pueden resultar ofensivas para las audiencias gringas.

 No trate de ver aviones en el cielo: recuerde que los aviones gringos son invisibles, no quede como un pajuo ante el mundo buscando por donde vienen los aviones, pues perderá tiempo hermoso para esconderse o meterse en un lugar seguro, es capaz que mientras usted busca con la vista un avión que nunca vera le caiga una bomba en la cabeza y pase a la historia.

Organice atentados terroristas no sangrientos: hay muchísimas formas de hacer que los gringos salgan de Venezuela, una de las más eficientes es colocar cerca de los lugares de comando cornetas bien camufladas que suenen la canción de Yasuri Yamilet constantemente, es garantía que en menos de doce horas todo el personal del cuartel saldrá despavorido presa de ataques de esquizofrenia y epilepsia crónica.

Apertréchese de insumos: aunque muchos expertos afirman que un enfrentamiento entre Venezuela y Usa seria de corta duración es mejor prevenir que lamentar, días antes del día D váyase a la licorería mas cercana y compre tres cajas de anís cartujo, cinco cajas de cerveza polar, un poco de maní, doritos y si le queda por allí un sobraito dos latas de atún, así se asegura unos días de descanso obligatorio cómodos y divertidos, no se olvide de su Sudoku, Ludo y barajas españolas para jugar carga la burra.

Bote los retratos de Chávez: Así usted haya sido mas Chavista que Lina Ron es conveniente que queme toda la memorabilia relacionada con el líder de lideres, ya que puede ser confundido como dirigente del proceso y ser encarcelado de inmediato, y si por casualidad usted es realmente dirigente del régimen compre una mascara de esas que tienen unos lentes con unos bigotes y se la pone mientras dure la invasión, en fin esos gringos son mas brutos que una cabra y no lo reconocerán.

Queme toda la ropa roja: esto incluye boinas, franelas con nombres de misiones, chemises con tejidos de Gobierno Bolivariano de…, en fin cualquier cosa que lo ligue a usted con el gobierno que esta cayendo, si tiene una cooperativa renuncie a cualquier cargo que hubiere desempeñado en la misma. Recuerde que todos estos sacrificios se hacen para salvar la libertad  y en muchos casos la vida.

Haga trueques: como ya todos sabrán el soldado gringo es arrechamente tapao, cuando anden en sus patrullas por las calles de Caracas y se den cuenta de que no somos el enemigo propóngales trueques ridículos, por ejemplo una Urbe Bikini por ese bonito IPod que tiene el soldado Smith, o aquellas esclavas de gold filled que compro en los buhoneros del centro, cámbieselas a el Teniente Turner por ese Rolex de acero que se vacila el coño e madre, la trampa, son de oro del dorado le dirá usted, de seguro el militar asombrado se lo dará de inmediato. De alguna manera hay que rebuscarse y mas a costa de estos imperialistas.

Con estos sencillos y fáciles pasos usted tiene garantizada su supervivencia a la hora de un enfrentamiento bélico, que mas que un enfrentamiento seria una cayapa de las buenas que nos darían los del norte, pero como les dije no creo que nadie quiera venirse a vivir para acá, porque podremos tener mucho petróleo, pero Chávez tenemos uno solo y no lo aguantamos, nadie se calaría ese calamar……

JOJOO

chicles.